Когда
мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он
был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от
какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают
неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причем. То исть
сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и
пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с
крикам "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал
отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За
глаза ево назвали дурачком, но говорить так в лицо было как-то
оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально - Писюном. Скоро
в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас
с Мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала.
Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять
объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну
нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в
канкретна долговременный ступор или хуйвонает чего ещё. Остаток того
дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил
вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через
равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными
карандашами, изображая яркую цветную гамму. Периодически пристально
смотрел в глаза.Хуй там. Писюн не поддавался. После уроков мы
втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами
миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый
чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то
там Чуркистана. Это сйчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я
понимаю, што на етом предмете одежды силами таджитских ткачей, по
совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами
был изображен героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены,
што это пять зеленых всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под
палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал ету
паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня
возникало навящевое желание обхватить голову руками бечь нахуй проч с
криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило
Мише выйти в эом свитере на улицу, как прхожие начинали шарааццо в
стороны, забывая о чем только што думали, маленькие дети приимались
плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как
и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и
голвокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То
исть, как вы панимаити, на блёкло - сером раздевалочном фоне Мишин
свитер низуёво выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить
летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев Мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.
Красное пятно что то блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в
сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было
такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную с зелёными
всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбаный - с
подкашивающимися ногами, откляченой губой тупым взглядом. В тот раз он
залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свиер
на хуй.
